Понедельник, 25.11.2024, 05:43
Паркур-НижнекамскГлавная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Ползающий | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Blood  
Анегдоты
BloodДата: Воскресенье, 30.09.2007, 18:49 | Сообщение # 11
Кэш
Сообщений: 371
Репутация: 5
Статус: В отрубе
<Samer> Прикинь у нас в чате бота поставили. Он за мат банит.
<Dim@n> Чёёё в натуре?!
<Samer> Ага, тока я могу писать.
<Samer> xуй
<Samer> cука
<Samer> Вот видишь!
<Dim@n> да ты гонишь, вот смотри!
<Dim@n> хуй
Пользователь <Dim@n> был забанен на 20 минут. Причина: мат.
<Samer> вот долбоёб не додумался одну букву латиницей написать
Пользователь <Samer> был забанен на 20 минут. Причина: мат.


Alter Ego...

 
BloodДата: Воскресенье, 30.09.2007, 18:51 | Сообщение # 12
Кэш
Сообщений: 371
Репутация: 5
Статус: В отрубе
Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и без ног?
- Классные сиськи!

Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением.

- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
- Стало быть, бухать будете?

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

- Сижу в ванной расслабился и тут вода забурлила
- Ага и Нептун со своей свитой наверно
- Да не. Я же говорю – расслабился…

- Наши зэки громко плачут - Уронили в душе мыло...

Только через пять лет жизни на необитаемом острове Робинзон Крузо понял, что и морские ежи бывают женского рода...

По осени все, что не поступило в институты, поступает в городские сауны.

- Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается!

- Доктор! У меня маленькая грудь и страшное лицо... Что делать?
- Хм… маленькая грудь…страшное лицо…маленькая грудь…страшное лицо…маленькая грудь…страшное лицо…блин, замкнутый круг какой-то!

Прихожанин обращается к священнику:
- Батюшка, почему в католической церкви поют под орган, а у нас, в православной, только голос, без музыки?
- Это потому, сын мой, что талант не пропьешь, а вот клавесин - нечего делать.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же
придет мода на дырявые носки?

В борьбе лысых за кучерявую жизнь все средства для волос хороши.

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник...

Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий
Укупник.

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что
им больно при кипячении сосков.

А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем.

- Марьванна, - говорит Вовочка, - а вообще бывает серо-буро-малиновый
цвет?
- Вовочка, я не могу себе это представить.
- А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах
смешивается со спермой.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный
праздник - День Цветочного Спекулянта.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

- Как дела?
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках а е**ть некого.

Есть на просторах Liveinternet.ru такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. На ваш суд... Самые бредовые посты из этого сообщества. В конце вообще жесть. =)

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. С двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. Нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. Когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. Я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. Подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. Очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. Сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13. Ссли сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. Как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. Если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. Я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. Трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. Я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. Как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. Оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. У меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. Я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. А скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. Тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. Можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. Во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. Оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. Говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. У кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. Скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. Несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. А это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. Когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. Мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. Первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. Мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. Из за чего зависит размер клитора???

47. Когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. После секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. Мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?


Alter Ego...

 
BloodДата: Воскресенье, 30.09.2007, 18:51 | Сообщение # 13
Кэш
Сообщений: 371
Репутация: 5
Статус: В отрубе
- Наташка, у тебя роман с Петей?
- Не, счас тока Петя... Рома вчера был!

Все-таки жизнь полна парадоксов! В месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день - четыре…

Пpограммист сидит за компьютеpом. Жена пpиносит емy кофе. Тот, не глядя на нее, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается,
вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем
душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит,
но трах супер!
Живем пися в писю!

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Препод:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты.

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен ещё на год!!

Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Hовинка! Hовая модель сотового телефона "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Два российских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
- За наших, конечно!
- А потом?

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия…

- Эх, люблю посидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза!


Alter Ego...

 
DA_OSДата: Суббота, 20.10.2007, 18:22 | Сообщение # 14
Кэш
Сообщений: 165
Репутация: 6
Статус: В отрубе
Афоризмы на все случаи жизни:

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Всё будет хорошо - мы все умрём.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Не переходите улицу на тот свет.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Взрослого от ребёнка отличает лишь стоимость игрушек.

Порой достаточно искры сомнения, чтобы стало ясно.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет.

В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Как сделать человеку хорошо? Сделай плохо, а потом так же, как было.

Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Трудно лгать самому себе: Но всё равно веришь.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Больше всего голове мешает работать шум изнутри.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Споры дают результаты только у грибов.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Друзья делают жизнь счастливой, враги интересной.

Избыток ума - это и есть его недостаток.

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

Жизнь - смертельно интересная штука...

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Нельзя всем дать всё, потому как всех - много, а всего - мало.

Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.

Hосорог очень плохо видит. Hо при его весе это уже не его проблемы.

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и... не существует!!!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Автобус, только что отъехавший от остановки, - именно тот, который вам нужен.

Любой пассажир трамвая старше тридцати - неудачник

Скоро техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя самого.

Границы рая и ада подвижны, но всегда почему-то проходят через нас.

Внутри человека есть то, к чему ему нужно стремиться.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.

Завтра сегодня станет вчера.

Разговоры - это лишь отражение того, о чем мы не успели подумать как следует.

Чтобы быть собой, нужно точно знать, кто не ты.

Не начнешь спорить с дураком - он сочтет себя правым, начнешь - только убедишь его в этом.

Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Настоящий мудрец виден с первого взгляда и не понятен с первого слова.

Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах врагов.

Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.

Самые опасные подарки это те, за которые не платишь сразу...

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Люди как ястребы - голод заставляет их быстро спускаться с небес на землю.

Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.

Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.

Быстрее всего на свете - любовь, когда она приходит, не успеваешь заметить, а когда уходит, догнать ее невозможно.

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.

"Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого.

Время - лучший учитель, к сожалению оно убивает всех своих учеников.

Если ты идешь мне навстpечу - значит нам не по пути.

Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Поработал на совесть - поработай на себя.

Если голова болит, значит она есть.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Мы не знаем, для чего мы живем; а врачи к тому же не знают, от чего мы умираем.

Умирают не потому, что болеют, а потому, что живут.

Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь — нет.

То, что гадалка видит у человека на ладони, обычно написано у него на лице.

Чтобы прослыть ясновидцем, предсказывай будущее на сто лет вперед. Чтобы прослыть глупцом, предсказывай его на завтра.

Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?

Будь альтруистом, уважай эгоизм других!

Безбожие — основная из великих религий мира.

Экономьте время — читайте афоризмы.

Вы заснете вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.

Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.

Жаль, что пить воду не грех. А то какой вкусной она бы казалась!

До смерти ещё нужно дожить...

Говорю, что думаю - поэтому молчу.


Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Сообщение отредактировал DA_OS - Суббота, 20.10.2007, 18:28
 
ByteДата: Вторник, 23.10.2007, 19:58 | Сообщение # 15





Анекдоты

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно.
Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой
бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:

- Смотри - друг человека!

- Ой, а какая милая собачка его принесла...

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам
утонуть.

Ухаживание в среде эмо - сложный,
запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы
ненавязчивым и
деликатным образом выяснить пол партнера.

- Слушай, а ты вчера Дежурную часть смотрел?

- Нет.

- Тогда я у тебя сегодня переночую.

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в
то время, как

тот читает проповедь, и прошептал:

- Отец, там на хорах... играют в
покер.

- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить
здесь

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит - дело плохо:

- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом.
Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет
изнемогающий от
жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются
и он падает на раскаленный песок...

Голос с края палатки:

- И зззамерзззает...

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на
пороге

милиционера.

- Твой папа дома?

- Нет.

- А мама?

- Она тоже спряталась.

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:

- Рыбка, сделай меня умным.

- Будь по-твоему, - ответила рыбка
и уплыла.

Посмотрел старик ей вслед и сказал:

- Ну и дурак же я был...

В России две беды: дороги и дураки.
Когда они вместе  получается туризм.

моя мечта: Превратить Дом2 в DOOM3

Медвежатник в суде.

Судья:

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли
из него только деньги, а не украшения?

- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Интересно, а из чего состоит экономика любого государства?
Ведь когда

она лопается, все граждане этой страны оказываются в г@вне...

- А это что у вас за дырка???

- Это не дырка, это функциональное отверстие.

- Функци... какое???

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!"
- сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом
зашагал на вторую попытку.

За ужином жена жалуется мужу:

- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник,
говорит, что женское место исключительно у плиты.

Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного
цвета и запаха едой, оживился:

- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

http://www.anekdot.ru/

Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к
заправке и спращивает:

- У вас какой бензин есть?

- 98-й, - отвечает ему заправщик.

- А 2000-й или ХР есть?

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит
телефон.

В военкомате:

- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?

- Да хочу. Сколько я должен?

- Недавно милиционеры каннибала поймали!

- Да ну?! На чём погорел-то?

- Пельмени продавал. "Моя Семья"!

- Абрам, у тебя деньги есть?

- Ну что за вопрос? Конечно, нет!

- А дома?

- Спасибо, дома все хорошо!

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на
бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в
шоке. У
подножия горы спрашивает:

- Вам не было страшно?

- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного
знака.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от
собственного храпа! Что посоветуете?

- Спите в другой комнате.

Муж говорит жене:

- Ну ты и лентяйка!

- Почему лентяйка-то?

- А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла,
покрасила?

- И помыла, и покрасила!

- Это что же?

- Голову помыла, ногти покрасила!

Звонок в прямой эфир:

- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...

- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте,
подтягивайтесь.

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром - 10.

- А без бригадира?

- А без бригадира здесь вообще никто не работает.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:

- Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила
слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у
меня
неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает
студентку-первокурсницу:

- Расскажи мне про поляризацию света.

- Я не Света, я  Наташа!

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я
до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки,
ложившиеся на
землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и
кричал маме с
папой:

- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы
мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

 
ByteДата: Вторник, 30.10.2007, 22:05 | Сообщение # 16





Анекдоты
***
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас
даже

положить не успевают - воруют на этапе договоров с
поставщиками.

***
Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде

молнии.

Парень (обалдев):

- О!!! Гарри Поттер?!

Чувак
(грустно):

- Да нет, в опель влетел...
***
В кабинете у платного стоматолога:

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
***
- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было
совершенно

нечего смотреть.
Тогда я подписался на кабельное.

- Ну и как теперь?

- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!
***
- Здравствуйте. Вызывали?

- А вы кто?

- Летчик-истребитель.

- В смысле?

- Тараканы, клопы.

- А летчик почему?

- Мухи, комары...
***
Страсбургский суд оправдал Платошу
Лебедева. В качестве компенсации, ему

присудили "Газпром". Судебным исполнителем
назначили НАТО.
***
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко
молчат.

***
- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос -
гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований,
например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не
прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать,
минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы
сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака
винчестеру,
трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И
все намного проще. Это бумажная книга, она
обязательно прочтется...
***
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное
содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на
подчиненного:

- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить
"Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
***
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал
весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей,
менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...

- Что случилось? - спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе.

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало.

Выпили.

- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.

- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе
сказать. Давай еще выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик
бормочет:

- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя
телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
***
- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе
дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"..

- Да иди ты НА!!
***
- Это что за гильза от танка?

- Нет, это губная помада Маши Распутиной.

http://www.anekdot.ru/
***
Звонок в службу технической поддержки:

- Девушка, что мне делать дальше?

- Теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Да любые!
***
Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё! Успокоились, успокоились - это всего лишь
воздушная яма была... Что с вами? Что случилось? Успокойтесь!
Отпустите кресла,
отпустите всё нормально! Вздохните глубже, всё уже закончилось! Всё в
порядке!
Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
***
Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.

- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.

- Да, милый, я тебя узнала.

- Я звоню из бара.

- Я догадалась.

- Я сейчас приду домой.

- Замечательная идея.

- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и
будем её пить.

- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.

- Извините, кажется я ошибся
номером.
***
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с
тобой поговорить.

- Ого! А я думал, вы немые.
***
Встретились два друга:

- Где ты работаешь?

- Нигде.

- А что делаешь?

- Ничего.

- Слушай, это отличное занятие!

- Но конкуренция какая!
***
- Посоветуй, что купить жене на день рождения.

- А не проще ли спросить у нее самой?

- Ну...Таких денег у меня нет.
***
Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116
кг, а максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- Минимальный - 3
кг. 600
г.
***
Жена кричит на мужа:

- Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?

Муж:

- А чего там воровать-то?
***
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:

- Дорогая, это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Я пропил зарплату.
***
Супружеская пара играет в гольф. Муж:

- Только не разбей окно вон в том особняке!

Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с
женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате
валяются
осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:

- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...

Парень:

- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000
лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно
своё!

Муж:

- Я хочу получать по миллиону баксов
в год!

Парень:

- Да бдет так!

Жена:

- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!

Парень:

- Да бдет так! А теперь - моё
желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было
женщины. Могу я ... вашу жену?

Муж:

- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!

Парень (уводя жену):

- Сколько лет вашему мужу?

- 35!

- И он всё ещё верит в джинов?

 
BloodДата: Среда, 31.10.2007, 17:58 | Сообщение # 17
Кэш
Сообщений: 371
Репутация: 5
Статус: В отрубе
а ты не прбовал анегдоты хоть как то разделять между сабой? dry

Alter Ego...

 
ByteДата: Среда, 31.10.2007, 22:09 | Сообщение # 18





Blood, нет. А так до тебя не доходит? biggrin
 
BloodДата: Четверг, 01.11.2007, 12:43 | Сообщение # 19
Кэш
Сообщений: 371
Репутация: 5
Статус: В отрубе
Byte, даходит, но читать неудобна)

Alter Ego...

 
SweetДата: Среда, 07.11.2007, 19:30 | Сообщение # 20
Палм спин
Сообщений: 76
Репутация: 11
Статус: В отрубе
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
 
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024 Сделать бесплатный сайт с uCoz