|
|
Понедельник, 25.11.2024, 05:34 |
Паркур-Нижнекамск |
|
Приветствую Вас Ползающий | RSS |
|
Один день с ЭМО
| |
Byte | Дата: Четверг, 11.10.2007, 18:07 | Сообщение # 1 |
| 5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 – Обгрызаю лак. 7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я козлина-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее. 7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 – Отвалился значок. Прицепил. 7.28 – Отвалился значок. Прицепил. 7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 – Сижу на уроке, плачу. 9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 – Пошёл в сортир. 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами. 9.37 – Я хотел убежать получил с**ча. 9.44 – Сижу на уроке, болят вены. 10.10 – Написал предсмертную записку на парте. 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сволоч! Стою плачу. 10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Фиг с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил. 11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 – Стою плачу. 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы . 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 – Учитель выгнал из класса. 13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать. 14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи… 14.50 – АААА! She makes me cry. 15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die 15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки) 16.10 – Меня побили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens 16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами. 16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим. 16.37 – Отвалился значок. 16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем 16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на фиг. И мы всей шарой (25 человек) его отдубасили. Блин какие мы трушные!!! 17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки! 17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру) 17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$! 17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.) 17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво 18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … гом какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!! 18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку 17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа 19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла… 21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?» 21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!! 21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти? 21.15 – Пообгрызал лак. Уснул. Вторник: 5.00 – ***. Пришла сестра… По материалам форума http://forum.respectrg.net.ru
|
|
| |
Blood | Дата: Четверг, 11.10.2007, 20:11 | Сообщение # 2 |
Кэш
Сообщений: 371
Репутация: 5
Статус: В отрубе
| Коры))) а как тебе это???
Alter Ego...
|
|
| |
Blood | Дата: Четверг, 11.10.2007, 20:11 | Сообщение # 3 |
Кэш
Сообщений: 371
Репутация: 5
Статус: В отрубе
| Если ты ТРУЭМО. 1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов". 2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!". 3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance" 4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё... 5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1). 6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале. 7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях. 8. После этого подойдите к зеркалу. 9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой. 10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны. 11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя. 12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой! 13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид 14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо 15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо. 16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее. 17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком. 18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба. 19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке. 20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим. 21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков. 22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня 23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций 24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck. 25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке. 26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией 27. Вот она, разрушительная сила эмоций! 28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". 29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние. 30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке. 31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида. 32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф. 33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки. 34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо. 35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере. 36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку. 37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали. 38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy. 39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо. 40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.) 41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние. 42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes". 43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями. 44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин. 45. Надеюсь, вы в кедах? 46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь. 47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек 48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании. 49. Смейтесь только плача, только истерично. 50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются. И ещё немного ИМО((1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, ктоже будет тебя жалеть?2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабыпотом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.6. Слушай Staind - они ниибацца круты.7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.14. Don’t trust anyone.15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.22. Смех без слез - это не ЭМО.23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.26. Дырявые носки - ниибацца круто!27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи пробычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой
Alter Ego...
|
|
| |
Blood | Дата: Четверг, 11.10.2007, 20:12 | Сообщение # 4 |
Кэш
Сообщений: 371
Репутация: 5
Статус: В отрубе
| Про АНТИ-ЭМО))))Что надо для...))): 1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком… 2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо. 3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды. 4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы». 5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все нахрен! Я жгу и ниипёт! Ыыыыы» 6. Слушай СКА – это дикий позитив. 7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается). 8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!! 9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО 10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот имел!» 11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот имел!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4). 12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО! 13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен! 14. Go fсuk everуbody! 15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО 16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда! 17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха). 18. Купи себе мужскую драную тельняжку. 19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… ля… как его…. Ё…» Это АНТИ-ЭМО. 20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма. 21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи! 22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО. 23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?» 24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой. 25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы! 26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО. 27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка. 28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги». 29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные! 30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман. 31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец. 32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!! 33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка! 34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип. 35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи! 36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь. 37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО. 38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что ты всех в ротимел, но сам ЖЖОШЬ? 40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз. 41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо. 42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО. Пы.Сы.Мат заменен на более мягкую форму,дабы не травмировать психику ЭМО-кидов)))))
Alter Ego...
|
|
| |
|
| |