Встречаются два приятеля. - Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести
отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в
Таиланд. А она хочет поехать со мной...
*******
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед
заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно
случайным!
*******
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
*******
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
*******
Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ: Нельзя, у тебя
на роду написано нищим быть всю жизнь. Еврей в ответ:
А ты дай, а я буду жить как нищий.
*******
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.
*******
В Приморье книги Дарьи Донцовой
признаны альтернативным видом топлива.
*******
Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку
подрисовывают?
Расскажу,
как дело было!
Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в
Сирийскую пустыню египтяне и ихний
старшой - Моша начал им заповеди читать.
Будем принимать/не будем.
Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой.
Моше произнес: "Не
прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!!
"Не надо такое принимать, зачеркни!!!"
Ну Моше и
зачеркнул. Цифру.
С тех пор любители "налева"
семерку с палочкой и рисуют.
*******
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин
нам готовит
жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам,
обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
*******
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше
знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
*******
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: Опытная предсказательница сделает так,
что вам улыбнется Фортуна. Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна,
деточка,
выйди, улыбнись
дяде.
*******
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно,
Цельсия!
*******
Хозяйка угощает гостей:
- Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
- Дома две, в гостях четыре.
- Ну что ж, чувствуйте себя как дома!
*******
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы
выслушать твою версию...
*******
Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и
твоя жена!
*******
Большой босс заходит в комнату к подчинённым и, желая
показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются,
только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А я всё равно завтра увольняюсь...
*******
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
*******
Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча
автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед,
испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу...
*******
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
*******
Новый русский подъезжает к замку и спрашивает:
- Почем хижина?
- Это не хижина, - отвечают ему, - это памятник архитектуры
второй половины XVIII века.
- Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?
*******
Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
*******
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной
конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
*******
Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга
поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с
какого района?", "Закурить не
найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".
*******
Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить
мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла
домой и
говорит:
- Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры
хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг
что-нибудь ценное?
Добавлено (06.12.2007, 17:27)
---------------------------------------------
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
*****
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например,
похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это
уже социология!
*****
Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом
мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что
наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье
желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он
черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
*****
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При
задержании использовались специально обученные собаки.
*****
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!
*****
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим
задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
*****
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в
постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!
*****
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
*****
Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору
Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
*****
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово
"надо" и заставь других.
*****
В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда
выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...
*****
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а
сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается,
а двойка остаётся!
*****
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших
котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
*****
Звонок в техподдержку:
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвётся свя...
*****
Гаишник останавливает блондинку:
- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта
деталь..
*****
Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою
младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще
маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова
доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
*****
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом,
подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. -
Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...
*****
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!
ментам нужны деньги и они до стают водителя тут подьезжает мужик и говорит ментам: